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会話のアドバイス
会話のアドバイス
メールでも現実でも使える会話のアドバイス
何気ない会話の中で、誰にでも簡単に使える小技を紹介します。男女の関係に限らず様々な場面に応用が効くのでぜひ覚えておいてください。メールでもそのまま使えます。
- 誘い文句はYES／NO形式の質問で
- 例えばどこかに誘いたい場合、「このあとどうする？」「まだ時間だいじょうぶ？」というのはイマイチ。ここでこちらの欲しい答えを返してくれる女の子なんていません。それにこういう質問には「そろそろ帰らなくちゃ」なんて口実の入り込む余地がある。「何がいい？」「どこがいい？」等の「What」「Where」に相当する質問は優柔不断と言われる人の特徴。そうではなく「このあと○○に行こうよ」と誘うのがベター。YESかNOで答えられる形式が良いです。さらに、欲しい答えの方がYESになるように誘うこと。人は好意的に思っている人に対してはNOを言いにくい。どちらか悩んでいる場合はYESの方に流れやすいのです。
ただしひとつだけ注意が必要です。あまり好意を持たれていない場合はNOの答が出やすいこともある。仲の良くない人に何か質問すると、内容をろくに聞きもせずにとりあえずNOの答が返ってくる。また、性格的にNO体質の人がいます。女の子には少なく、たいていは男です。何を言っても「いや、ていうかそれはね」といったん否定をしないと話が進められない人。そのくせ言っている事の結論は肯定的だったりもします。こういう人に何かを頼んだり、誘ったりする場合は「〜はダメだよね？」と否定形の言い方にする。否定を否定すると肯定になるから。ごくごく希に女の子にもNO体質な人がいるので、そういう人は「会いたいんだけど、まだ早いかな？」とか「この後飲みに誘いたいんだけど、そんな感じじゃないよね？」と誘う。NO体質の人は「ううん、そんなことないよ」という答え方の方が自分に合っているから言いやすいのです。
- あるいは二者択一で
- さらに一歩ハイレベルな質問の形式は、二者択一にすることです。「このあと、どうしよっか。○○に行く？ それとも××に行ってみる？」これです。断る選択肢を存在させない。どちらの答えでもＯＫな選択肢で迫るわけです。二者択一にする意味は、相手に選択をさせていると錯覚させるため。「どちらにも行かない」という選択があることを忘れさせてしまえるのです。相手の意志を尊重しているように見せかけて、実はどういう選択をしてもこちらの意図通り。これはかなり有効です。心理学の用語で「ダブルバインド」と言うそうです。
余談ですが、お店なんかでも頻繁に使われているテクニックです。私は服を見に行ってこの技に気づきました。とくに買う気がなくてただＴシャツを見ていただけなのに、「その色イイですよお」みたいに声をかけられる。で、「同じ色で、他にもこんなのがありますよお」「どちらの方がお好みですかあ？」と続く。「買いますか？ 買いませんか？」なんて質問は当然ながら存在しない。店員は買うという前提で話を進めてしまう。で、まんまと罠にかかり、買う・買わないの選択肢を忘れ、ふたつのうちどちらが良いかという選択だけしてしまう。選択が終了すれば、お買いあげです。
- 日本語は後の方が意味が強い
- 「欲しいけど、ちょっと高いなあ」「ちょっと高いけど、欲しいなあ」。このふたつの違い分かりますか？ 前者は否定の意味、後者は肯定の意味になります。日本語は後の方が意味が強くなるのです。これを女の子との会話で考えるなら、例えば。「君ともっと仲良くなりたいんだけど、可愛いからライバル多そうだなあ」なんて褒め言葉のつもりでも否定的に捉えられかねない。「君は可愛いからライバル多そうだけど、でも、もっと仲良くなりたいな」と言えば、肯定的に聞こえます。
またまた余談ですが、やはりお店でもよく聞ける会話です。「こちらはスペック的には劣りますが、そのぶんかなりお安くなってます」「こちらの方は先ほどのと比べると若干お高くなりますが、同クラスの製品の中では最高スペックです」とかね。対等な順列で並べれば「Ａはロースペックだが安い。Ｂはハイスペックだが高い」となり、これだとＡの安さは強調できるが、同時にＢの高さも強調してしまう。逆の順列にすると「Ａは安いがロースペックだ。Ｂは高いがハイスペックだ」となり、Ｂのハイスペックを強調できるが同時にＡのロースペックも強調してしまう。だから店員は「Ａはロースペックだが安い。Ｂは高いがハイスペックだ」と、順列を変えて説明するのです。これだとＡは安さ、Ｂはスペックの高さと、両方とも良い方を強調することができます。もしもあなたが見るだけのつもりで店を訪れた際、運悪く店員につかまりこんな風にセールストークをかまされたら、「Ａは安いけどスペック低いしなあ、Ｂはハイスペックだけど高いしなあ」と返すべし。店員は返す言葉を失います。
- 口癖に注意
- これはちょっとだけ難しいです。自分では気づきにくい。人には口癖があったりしますが、頻繁に出過ぎると鬱陶しく感じられます。例えば、「個人的には家でまったりデートが好き。ビデオ観たり、ゲームしたりとか。アウトドアは個人的にはいまいちかな。やっぱりのんびりデートがいいな。個人的にはそう思うよ」みたいな。文章にするとアホですが、実際の会話だとけっこうあります。これ、自分では本当に気づきにくいです。でもちょっと長めの文章を書くと気づくことが多いので、長文メールでも書いてチェックしてみてください。
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女の子に有効な会話の小技
この項ではとくに女の子相手に有効な会話の小技を紹介します。もちろんメールでもそのまま使えます。
- 好き嫌いは話さない！好みだけ話そう
- 「どんな映画が好き？」「休みの日は何してるの？」などなど。相手の好みを訪ねるのは会話の基本です。ここは大いに答えて良いのですが、ひとつだけ注意。好きなことを話しても、嫌いなことは話さないこと。あくまでも好みを言うだけに止めましょう。「えっと、アクション映画が好きかな。脳天気でばーっと爽快なやつ」という答はＯＫですが、その後に「恋愛ものは苦手。くだらないし、退屈だもん」といったそれ以外の否定を続けないように。なぜって、相手がそれを好きな場合もあるからです。意外と無意識のうちにやっているので注意が必要。男相手だと逆に議論に発展し盛り上がることもあるんですけどね。
- 「会う」よりも「逢う」
- 本来の漢字の成り立ちは知りませんが、「会う」よりも「逢う」の方が気持ちがありそうで印象的。女の子にメールする際は「逢う」という字を使いましょう。このサイトで私は本文中を「会う」で統一していますが、これは検索エンジンにヒットしやすいようにです。女の子へのメールやセリフは「逢う」で表記しています。
- ナイショバナシをする
- 人は秘密を共有すると親密になれます。大したことじゃなくてもいいし、嘘でもいいので、内緒の話をします。「これ、誰にも言ったことないんだけどさ」「ここだけの話ね。絶対誰にも言っちゃダメだよ」と前置きをして告白すれば効果大。
- 女の言うことにはとりあえず同意する。
- 女の子はよく質問形式で話しかけてきます。「〜だよねえ？」「〜なんだけどどう思う？」「〜でしょ？」とかとか。こういうのは全て同意しましょう。間違っても「いや、それはね・・・」なんて持論を展開してはいけません。冷静で客観的な意見を求めている場合など希です。たいていは同意して欲しくてクエスチョンマークを語尾につけているだけです。だから「わかるわかる」「ほんと、そうだよねえ」等と答えるのが正解です。これをすることで、こっちが味方であると女の子に認識してもらえるのです。
- さらに。共通点を強調する
- 同意するだけではなく、さらに自分との共通点として強調してしまいましょう。「俺もそうなんだよね」「ああ、それ、俺も良く言われるよ」など。人は自分と同じ人間に安心します。とくにそれがマイナス面であった場合は、共通点としては最高です。ただし、「ああ、おれもそれ好きなんだ」の後に「それってさ、実はさ〜」とウンチクを垂れないように気をつけてください。自分が本当にそれを好きな場合にやってしまいがちな失敗です。自分の方がそれに関しては上だとアピールし尊敬させたいとか、より興味を持ってもらいたいなんて心理が裏目に出ます。相手がどのレベルでそれを好んでいるのかにも注目し、同程度のレベルで共通点としてアピールしましょう。
- とにかく誉める
- 基本中の基本ですが、忘れがちなので挙げておきます。外見を誉める場合は、顔やスタイルに集中するとイヤラシイので、持ち物なんかに振り分けましょう。「そのバッグいい色だね」「その指輪可愛いね」とか。そして会話が進んだら中身を誉めましょう。「そういう女の子って良いと思うよ。男はそういうの好き」「へー、頑張ってるんだ。偉いね」などなど。他にも女の子が飲み物をオーダーした際に「あ、それ美味しいよね」といった些細な言葉でも効果あります。
- 感嘆詞を多用する
- 感嘆詞とは「へえ！」「わあ！」等の意味をなさない驚きの言葉のことです。女の子はこの感嘆詞が大好きです。ヘタをするとこれだけで会話したりしてて、他人にはまったく意味不明なことすらあります。女の子がつまんない事を言っていても、とりあえず「へえ」「わあ」「おお」「うへー」「ひゃー」「げぇ」とか言ってみましょう。大切なのは感情を表すことです。言葉の内容や辻褄、理屈を重視してはいけません。
- 主観的に語る
- 女の子に対して何かを伝えるときに、「〜べき」「〜であるはず」等の言い回しは禁句。客観的な正解などは無意味です。そうではなく、「〜したい」「〜だったら嬉しい」「〜がいいな」等、自分の主観で語るように心がけましょう。女の子にとって意味があるのは理屈でも客観性でもありません。どう思っているか、どう感じているか、ということです。「メールをはじめて二週間だし、そろそろ逢っても良い頃だよね」なんて誘い方は意味を成しません。「もうがまんできない。逢いたいよ」と感情的に語る方が効きます。ただし、いったんは会う約束をとりつけたのにギリギリで躊躇された場合は上記のようなセリフが効いたりします。これについては下の技を参照。
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